domingo, 28 de marzo de 2010

ZgZ

3 Días en Zaragoza con un par de noches.

Se podría hablar de que fuese una historia irreal. Un algo fantástico o un camino hacia la meditación o la transición. Pero no deja de ser, a grandes rasgos. un melodrama del que preferiría no ser parte. Y más que nada por ser el personaje principal.

Es tiempo de cambios, tiempo de logros, tiempo de alcanzar una meta en la que se pueda retener las cosas importantes. Siempre he dicho que odio pocas cosas en la vida y hoy, me odio a mi mismo hasta el punto de querer hacerme daño físico para que no me haga daño lo otro.

Nunca quise que me prestaran atención. Porque ese no era exactamente mi momento y sabía, por los meses que tenía a mis espaldas, que estaba raro. Nunca quise ser preocupación, ni pretexto ni impedimento. ¿No querer ir?... no por mi. Quiero decir, no es que no quisiera ir porque a mi no me apeteciese o no quisiera o no tuviese una ilusión desbordante(todo lo contrario). Si no precisamente por lo que ha terminado surgiendo, por los que para mi fueron breves lapsos de tiempo (se ve que no...) con una apoteósico final en el que siento, que si me hubiese pegado una patada en el culo hubiese cambiado por completo mi forma de estar(en el fondo creo que estaba espectanete a que se acercase a mi...). Pero de nada sirve pensar en que hubiese pasado si..... cuando el daño ya está hecho.

Ahora veo lo que es capaz de hacer algo que dicen que es una enfermedad. Quizás deba luchar más fieramente. Siempre lo he intentado. Desde que ví que afectaba mi vida de una manera que no podía controlar. Fué entonces cuando empecé a tomar las pastillas, cosa que nunca me ha gustado..... No me gustaba y quería esforzarme al máximo para mejorar. Sobretodo por mi mismo. Y después para los demás.

Me han de pegar palos la vida. Palizas más bien. No quisiera que esta fuera una de esas irremediables. De las que no puedes hacer nada para que no desemboquen en el fracaso absoluto. Es demasiado importante esa persona para mi para que desaparezca por un par de chorradas. Siempre he intentado lo mejor para ella, al margen de mis sentimientos, todas mis acciones han intentado buscar su bien...... Pero el problema está en mí.

Tengo mucho que aprender. Y espero aprenderlo. De tanto en tanto me surgen estas fuerzas de cambio.... y siempre terminan por desaparecer. ¿que hacer para mantenerlas siempre arriba?

Ahora tengo miedo. Rabia... Sentimientos negativos .... hmmm. Pasemos pues a la esperanza de que todo se solucionará para bien y a la Valentía que ha de suponer por mi parte el conseguir lo que necesito. Es tiempo de los antónimos.

Alcohol. Agua oxigenada. Yodo. Mercromina. Usaré todo lo que esté en mi mano para que desaparezcan los zarpazos....



1 comentario:

~ * Beatriz * ~ dijo...

Aunque no comente leo casi siempre las entradas, lo que pasa es que no entiendo la mayoria, asique no se que comentar...
Pero bueno que estoy aqui y lo sabes, para lo que necestes.
Animate que no me gusta verte asi!